Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:30
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 сентября 2009
21:30
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:47
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:10
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Единственным, что я доподлинно знала, – ощущала всем своим существом, до мозга костей, от макушки и до кончиков пальцев, знала в глубине своего опустошенного сердца, - было то, что любовь дает другому человеку силу, способную сломать тебя. (с) Новолуние
Про ослика...
Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...
Про ослика...
Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...
01:41
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 сентября 2009
17:48
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:43
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:20
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Небо...
Небо, неба не боюсь
Знаю, знаю, что вернусь
Крылья новые за спиной
Видишь - закрыта дверь
Нет места здесь тебе теперь
Пусть начинается бой
Начинается бой...
Выключила сердце, поднимаю крылья в бой
Крылья в бой
Выключила сердце, поднимаю крылья в бой
Небо, неба не боюсь
Знаю, знаю, что вернусь
Крылья новые за спиной
Видишь - закрыта дверь
Нет места здесь тебе теперь
Пусть начинается бой
Начинается бой...
Выключила сердце, поднимаю крылья в бой
Крылья в бой
Выключила сердце, поднимаю крылья в бой
понедельник, 07 сентября 2009
21:10
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:28
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:25
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 сентября 2009
21:23
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 сентября 2009
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Ты ей не принадлежишь, и она тебе не принадлежит, но каждый из вас – часть другого.
Если сейчас она встанет и уйдёт, и уже не вернётся, и вы не увидитесь до конца своих дней, и ты проживёшь ещё полсотни заурядных лет, то и тогда на смертном одре ты будешь осознавать, что она – часть тебя.
(c) Иен Бэнкс “Мост”
Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.
Умей ценить того, кто без тебя не может
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Для обрывков мыслей появился twitter. А заодно для развития английской грамматики, чтоб ее.
Если сейчас она встанет и уйдёт, и уже не вернётся, и вы не увидитесь до конца своих дней, и ты проживёшь ещё полсотни заурядных лет, то и тогда на смертном одре ты будешь осознавать, что она – часть тебя.
(c) Иен Бэнкс “Мост”
Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.
Умей ценить того, кто без тебя не может
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Для обрывков мыслей появился twitter. А заодно для развития английской грамматики, чтоб ее.
02:15
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:59
Доступ к записи ограничен
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Из душевного жара либо пепел, либо деяние.
Мне нравится, как уходят красивые и гордые, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно!(с)
Иногда, это "всё в порядке" просто достает. Надоедает улыбаться и светить для людей, когда выть хочется. На луну... Сегодня полнолуние... Красиво -)
Что сейчас? Музыка в наушниках, еле бьющееся сердце, хозяйка копошится за дверью... Температура спала, только ужасно горят щеки. Я дома, не на улице, и мне... черт, да, мне плохо.
Только вот так вот, наедине с собой, я могу опустить руки. Я ненавижу это, ненавижу, но не могу с этим ничего поделать.
Ни у кого нет полной возможности понять, что я чувствую, потому что всех просто другая ситуация. Это даже не боль... пустота. Вязкая, соленая.
Посмотрим на меня со стороны... Девушка, 19 лет. И вроде бы еще совсем мало, а ничего нет... Столько видела. Две попытки изнасилования, одна попытка убийства, одно попадание под машину, одна попытка... ненавижу, свою... слабость. Смерти... много смертей. Много предательства, частые обманы, жизнь во всех ее красках... А с другой стороны, это уже очень много, а она, эта девушка, все еще ничего не добилась. Семьи нет и никогда не было. Квартиры нет. Друзей... черт, рука не поднимается написать, что нет, но... нет. Это всё не то. Это просто не то, что мне нужно, хотя родными они для меня навсегда останутся, благо мое отношение к людям не зависит от их отношения ко мне. Спорный вопрос, конечно... Друзья...) Скорее так, они есть, определенно есть. Но нет тех, кого хотелось бы увидеть. Эта девушка решает проблемы, которые не могут решить многие взрослые люди на работе. Эта девушка умудряется завоевать расположение почти любого человека, если она этого хочет... Эта девушка блистает в группе... И... эта девушка ревет каждую ночь, потому что не может спать, запуталась в своем отношении к другим людям, жалеет тех, кто не заслуживает этого, и страдает за тех, кто делает ей больно. Эта девушка категорически не одобряет какие-то моменты в поведении других людей, но она даже не считает нужным сообщать им это... А смысл? Люди не меняются. Нельзя заставить людей быть такими, какими ты хочешь их видеть. Зачем ругаться, зачем обижаться? Это настолько глупо... Это просто "поступки и их последствия", как сказал Андрей. Вы делаете - она реагирует. Просто она никогда не будет делать этого на публику... Она может сказать раз, два раза, что ей не приятно... потом она молча делает выводы.
Всё это просто сильно давит. Какие то мелочи, что-то серьезное... Просто напряжение, сильное моральное напряжение, а разрядки нету. Но... это не мешает мне спокойно улыбаться, вести себя так, как будто бы со мной ничего не происходит. Так уж повелось, что о моем состоянии знает только один человек. До сих пор странно это понимать и... не понятно, как так получилось, но пусть. В принципе, это ничего не меняет, т.к. он слишком далеко, во всех отношениях.
Я способна с этим справиться.
Я правда могу, было хуже, гораздо хуже... Мне просто нужно время, нужно на что-то отвлекаться, потому что...
Музыка остановилась, хозяйка ушла спать, и... всё, что я слышу сейчас, стук собственного сердца, потому что уши будто бы заложены, даже клавиши не слышно. Состояние, когда кажется, что мозг взорвется. Хочется обхватить себя руками и кричать, дать выход эмоциям, но... не могу. Я даже плакать не могу, я серьезно не плачу. Ем вишню и пишу весь этот бред, понимая, что скорее всего сотру это, как только отправлю. Просто напряжение.
Или могу плакать? Но не буду, послезавтра снова фотосессия. Надоело... Не хочется... Никакого вдохновения, никакого желания даже просто вставать с кровати и делать хоть что-то.
Вообще, пафосно всё это звучит и очень глупо. Ну устала, ну да, ну бывает... У всех свои проблемы. Сколько можно уже?
"В конце месяца, я заберу Тебя отсюда." Всю жизнь мечтала услышать "я заберу тебя отсюда", только явно не от Ферхана и явно не про магазин.
Интересно, можно ли мной восхищаться? Сейчас сижу и понимаю, размазня полнейшая, высший сорт. Я в 17 была сильнее, чем сейчас. Слишком открытая, слишком ранимая... Где мой хваленый эгоизм? Почему я не могу наплевать на все нормы приличия и просто делать то, чего я хочу? Потому что я ничего не хочу?..
Нет, есть вещи... есть желания, потребности. Пугающие меня, от которых я отказываюсь почти болезненно, потому что так не должно быть. Ну а кто, в сущности, решает, как должно быть? Может быть именно это нормально. Это не обязано нравится кому-то еще...
Почему меня вообще заботят чувства других людей? Мои то чувства никого не заботят...
Нет, серьезно, для кого я и когда, хоть РАЗ в жизни была высшим приоритетом?
Ну да... это не правильно. Есть гораздо более серьезные вещи, люди, которым другой человек нужнее в данный момент. Это логично. И в целом справедливо, потому что как ни крути, а я справлюсь сама, и я уверена в этом. Просто это не мешает мне мечтать о поддержке. О поддержке даже не словами... действиями. Сама же бегу от этого, потому что не чувствую это правильным...
Мне очень страшно по ночам. Потому что темно, включаю свет в комнате на трех лампочках. Мне ужасно страшно и неприятно ходить до дома одной. Мне плакать хочется по дороге, и... часто плачу. За последние два года я плачу больше, чем за пять до этого. Почему раньше этого не было? Кто именно сделал это со мной?
У меня решительно поменялось общение буквально со всеми людьми. Сложно объяснить, да и смысла нет, просто... Я вижу каждую ситуацию иначе. Я чувствую одно, но логика и все факты говорят мне о другом. Взять даже недавнее "И я скорее всего тоже надоела..."
Ну не отрицал же... Почему не сказать об этом? Ведь сильно затемно, что все стало как-то иначе. Я пойму, если просто... сказать.
Я трижды хотела написать Максу, что хочу погулять завтра, но трижды отменяла сообщение. Да потому что я понимаю, что ничерта не хочу. Знаю, что получу от этого удовольствие, знаю, что если вылезу из квартиры завтра, то по любому буду рада его видеть, с ним не может быть иначе, но... почему я не делаю этого? Потому что снова придется включать это "всё хорошо". А не хочется... вот буду лежать тут и страдать. Да.
Тьфу. Дура.
А могу ли я НЕ плакать?
Могу... Прекрасная способность заглушать любое чувство, от любви до ненависти. А так же слезы.
Разрываюсь между закрыть эту запись или пусть... висит...
В конце концов, я сильно сомневаюсь, что Андрей прочитает ее, тем более до конца xD
Да и ничего нового там, в общем-то нет. Да и потребности не чувствую... Как то уж самого начала так получилось.
Иногда, это "всё в порядке" просто достает. Надоедает улыбаться и светить для людей, когда выть хочется. На луну... Сегодня полнолуние... Красиво -)
Что сейчас? Музыка в наушниках, еле бьющееся сердце, хозяйка копошится за дверью... Температура спала, только ужасно горят щеки. Я дома, не на улице, и мне... черт, да, мне плохо.
Только вот так вот, наедине с собой, я могу опустить руки. Я ненавижу это, ненавижу, но не могу с этим ничего поделать.
Ни у кого нет полной возможности понять, что я чувствую, потому что всех просто другая ситуация. Это даже не боль... пустота. Вязкая, соленая.
Посмотрим на меня со стороны... Девушка, 19 лет. И вроде бы еще совсем мало, а ничего нет... Столько видела. Две попытки изнасилования, одна попытка убийства, одно попадание под машину, одна попытка... ненавижу, свою... слабость. Смерти... много смертей. Много предательства, частые обманы, жизнь во всех ее красках... А с другой стороны, это уже очень много, а она, эта девушка, все еще ничего не добилась. Семьи нет и никогда не было. Квартиры нет. Друзей... черт, рука не поднимается написать, что нет, но... нет. Это всё не то. Это просто не то, что мне нужно, хотя родными они для меня навсегда останутся, благо мое отношение к людям не зависит от их отношения ко мне. Спорный вопрос, конечно... Друзья...) Скорее так, они есть, определенно есть. Но нет тех, кого хотелось бы увидеть. Эта девушка решает проблемы, которые не могут решить многие взрослые люди на работе. Эта девушка умудряется завоевать расположение почти любого человека, если она этого хочет... Эта девушка блистает в группе... И... эта девушка ревет каждую ночь, потому что не может спать, запуталась в своем отношении к другим людям, жалеет тех, кто не заслуживает этого, и страдает за тех, кто делает ей больно. Эта девушка категорически не одобряет какие-то моменты в поведении других людей, но она даже не считает нужным сообщать им это... А смысл? Люди не меняются. Нельзя заставить людей быть такими, какими ты хочешь их видеть. Зачем ругаться, зачем обижаться? Это настолько глупо... Это просто "поступки и их последствия", как сказал Андрей. Вы делаете - она реагирует. Просто она никогда не будет делать этого на публику... Она может сказать раз, два раза, что ей не приятно... потом она молча делает выводы.
Всё это просто сильно давит. Какие то мелочи, что-то серьезное... Просто напряжение, сильное моральное напряжение, а разрядки нету. Но... это не мешает мне спокойно улыбаться, вести себя так, как будто бы со мной ничего не происходит. Так уж повелось, что о моем состоянии знает только один человек. До сих пор странно это понимать и... не понятно, как так получилось, но пусть. В принципе, это ничего не меняет, т.к. он слишком далеко, во всех отношениях.
Я способна с этим справиться.
Я правда могу, было хуже, гораздо хуже... Мне просто нужно время, нужно на что-то отвлекаться, потому что...
Музыка остановилась, хозяйка ушла спать, и... всё, что я слышу сейчас, стук собственного сердца, потому что уши будто бы заложены, даже клавиши не слышно. Состояние, когда кажется, что мозг взорвется. Хочется обхватить себя руками и кричать, дать выход эмоциям, но... не могу. Я даже плакать не могу, я серьезно не плачу. Ем вишню и пишу весь этот бред, понимая, что скорее всего сотру это, как только отправлю. Просто напряжение.
Или могу плакать? Но не буду, послезавтра снова фотосессия. Надоело... Не хочется... Никакого вдохновения, никакого желания даже просто вставать с кровати и делать хоть что-то.
Вообще, пафосно всё это звучит и очень глупо. Ну устала, ну да, ну бывает... У всех свои проблемы. Сколько можно уже?
"В конце месяца, я заберу Тебя отсюда." Всю жизнь мечтала услышать "я заберу тебя отсюда", только явно не от Ферхана и явно не про магазин.
Интересно, можно ли мной восхищаться? Сейчас сижу и понимаю, размазня полнейшая, высший сорт. Я в 17 была сильнее, чем сейчас. Слишком открытая, слишком ранимая... Где мой хваленый эгоизм? Почему я не могу наплевать на все нормы приличия и просто делать то, чего я хочу? Потому что я ничего не хочу?..
Нет, есть вещи... есть желания, потребности. Пугающие меня, от которых я отказываюсь почти болезненно, потому что так не должно быть. Ну а кто, в сущности, решает, как должно быть? Может быть именно это нормально. Это не обязано нравится кому-то еще...
Почему меня вообще заботят чувства других людей? Мои то чувства никого не заботят...
Нет, серьезно, для кого я и когда, хоть РАЗ в жизни была высшим приоритетом?
Ну да... это не правильно. Есть гораздо более серьезные вещи, люди, которым другой человек нужнее в данный момент. Это логично. И в целом справедливо, потому что как ни крути, а я справлюсь сама, и я уверена в этом. Просто это не мешает мне мечтать о поддержке. О поддержке даже не словами... действиями. Сама же бегу от этого, потому что не чувствую это правильным...
Мне очень страшно по ночам. Потому что темно, включаю свет в комнате на трех лампочках. Мне ужасно страшно и неприятно ходить до дома одной. Мне плакать хочется по дороге, и... часто плачу. За последние два года я плачу больше, чем за пять до этого. Почему раньше этого не было? Кто именно сделал это со мной?
У меня решительно поменялось общение буквально со всеми людьми. Сложно объяснить, да и смысла нет, просто... Я вижу каждую ситуацию иначе. Я чувствую одно, но логика и все факты говорят мне о другом. Взять даже недавнее "И я скорее всего тоже надоела..."
Ну не отрицал же... Почему не сказать об этом? Ведь сильно затемно, что все стало как-то иначе. Я пойму, если просто... сказать.
Я трижды хотела написать Максу, что хочу погулять завтра, но трижды отменяла сообщение. Да потому что я понимаю, что ничерта не хочу. Знаю, что получу от этого удовольствие, знаю, что если вылезу из квартиры завтра, то по любому буду рада его видеть, с ним не может быть иначе, но... почему я не делаю этого? Потому что снова придется включать это "всё хорошо". А не хочется... вот буду лежать тут и страдать. Да.
Тьфу. Дура.
А могу ли я НЕ плакать?
Могу... Прекрасная способность заглушать любое чувство, от любви до ненависти. А так же слезы.
Разрываюсь между закрыть эту запись или пусть... висит...
В конце концов, я сильно сомневаюсь, что Андрей прочитает ее, тем более до конца xD
Да и ничего нового там, в общем-то нет. Да и потребности не чувствую... Как то уж самого начала так получилось.